Modern affection, needs and the misery

Si me preguntas soy un poco una persona con muchos problemas dentro de sí, siempre le digo a la gente cercana que soy "un gato" trato de ser algo simple y ligero cuando estoy en conversaciones normales, no me gusta simplemente echar a perder todo porque me puedo poner algo "denso", soy solo un gato; estoy ahí todo el tiempo y si eres lo suficientemente importante para mí hare cualquier cosa por ti, no es que realmente sea algo opuesto (a menos que me encuentre realmente ocupado y aun así, tratare de hacer lo que sea para lograr cumplir con mi palabra).

No me gusta mucho el tener una actitud sentimental, no me gusta sentir muchas cosas; es complicado para mi poder manejar como me siento día con día, si quiero algo no me puedo concentrar, porque siempre pienso en eso; cuando quiero a alguien me gusta darle todo de mí, sin importar que pase en el futuro... soy alguien que percibe bastante bien los cambios en el comportamiento de la gente; se cuándo he hecho algo mal, cuando me salí de la caja y empecé a molestar o hacer sentir incomodo a alguien, se cuando alguien está mal; ya sea por mi o por algo más, las cosas no suelen pasar desapercibidas en mi radar. 

Soy alguien que tanto al prestar atención a los demás también le gusta que le den atención y cierto cariño para mantener esta faceta donde soy alguien altamente sentimental; no es solo que las cosas se mantengan por sí mismas, si de repente todo suele cortarse de repente me siento mal, paranoico y más alterado de lo usual, constantemente revisando que pasó; me quedo en mi caja pensando que es lo que hice para que este gato molestara la dinámica que ya teníamos, siempre me siento culpable si algo así pasa; nunca me molestare si dicen que han sido distantes conmigo o así, no me sentiré mal por nada de eso; al menos sabre que las cosas van a mejorar. 

No quiero regresar a ser alguien que no le gusta mucho conectar sentimentalmente con los demás, sé que eso me hace alguien diferente, alguien "mejor", pero sé que no siempre tendré a alguien que quiera conectar conmigo profundamente, yo necesito tiempo para confiar en los demás para abrirme completamente, quiero mantenerme como alguien que siente y se conecta por un poco más de tiempo, no quiero solo dejar de ser así, siempre me encuentro cambiando quien soy y sé que no soy alguien fácil con quien tratar, pero aun así hago mi mejor esfuerzo para poder tener más de una plática con alguien; soy respetuoso hasta donde puedo y solo sigo la corriente para ver que aventura tendré, es emocionante dentro de mis limites... y los de la pandemia también.

He soñado con más de una persona que quiero mucho en su tiempo, no todos me han dado una oportunidad en esos aspectos, no todos aman igual; es algo interesante y emocionante para mí; estar enamorado es algo bastante único; no solo por cómo te sientes, pero como reaccionas ante las cosas; imponente e imparable ante todo, no hay nada entre tu amor y la persona que ames, es siempre así; es mágico de cierta forma. 

No solo dejes que las cosas fallen, siempre me digo a mí mismo; siempre trato de rescatar las cosas cuando una conversación está decayendo, no es muy complicado. Siempre trato de arreglar las cosas cuando sé que soy capaz de ello, no me gusta que todo simplemente se quede ahí, porque siempre estaré ahí; pensando en eso o estando al lado de alguien; el gato de la esquina que siempre está a la misma hora y que siempre estará dispuesto a acurrucarse en tu regazo si este confía lo suficiente en ti. 

 

¿Por qué me siento así por un par de emociones?, ¿por qué siento que todos están alejados de mi cuando ya "dejo" de hacer lo que en un momento les podría llamar la atención?... ¿por qué siempre pasa eso?, ¿por qué hay gente que tiene amistades o noviazgos por años y no parecen tener problemas mayores?; seré muy malo para eso, será que no soy alguien que sabe hablar? o que no es lo suficientemente interesante? 

sé que nada dura para siempre, pero, no quiero que las cosas simplemente acaben mal, o que acaben de una forma donde ya no hay nada que decir, sé que no soy el mejor, no es que no lo sea, quisiera tener lo que los otros tienen que las personas ven, que siempre es más llamativo o valioso, sé que un gato no es realmente valioso, pero, siempre está ahí, ¿eso no es suficiente?

No hay muchas personas en mi vida que considere que son realmente importantes para mí, siempre seré leal a ellos y estaré ahí, sin importar que pase; han marcado mi vida en formas que no podría expresar, que me hicieron lo que soy ahora; más allá de eso, personas que amo o amé en su tiempo, quiero ser lo mejor para todos ellos, son importantes para mí, no se conformaron con la idea que solo soy un "gato" ellos vieron algo más en este felino y decidieron aventurarse a conocerlo y yo a ellos en el proceso. después de eso, depende de cada quien si sigues viendo a este gato, puede que él sea aburrido o pesado de vez en cuando, trato de hacer mi mejor esfuerzo... juro que trato de ser el mejor, no quiero que me dejen solo en la caja en donde vivo; quiero compartir esta caja con alguien, quiero compartir que soy, que hago, quiero que signifique algo para ti lo que para mí significa el mundo, eres mi mundo, sé que las cosas no son como queremos y que probablemente a quienes me importan no puedo siempre ayudar, pero... supongo que no siempre es suficiente, igual siempre estaré eternamente agradecido por todo lo que me den, desde un simple gesto hasta la mejor sorpresa que me puedas dar, algo es seguro. Nunca lo olvidare.

 

...Parece que hoy me salí de la caja, ¿eh?